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好きな物に囲まれて、好きな事だけして生きていたい。

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ふぅ……

めんどくせ……

久し振りの更新なのに書く事が愚痴しかない鳴海です。

そう言えば、Facebookをしなきゃならなくなって、何かもう色々と鬱なんだけど、挙句にまた職場で立場が悪くなってきて、何かもう辞めようかなって思い始めてるんだけど、立場悪くなって辞めるのは精神的負荷大きすぎて無理。
こうなると、なぁなぁにしてきた気持ちが、ふとブワッと溢れて、あー……やっぱり嫌いだなぁ……ってなるのが、辛い。
同じ職場の人達が嫌いなのが辛いんじゃなくて、そこに居なきゃなんないのが辛い。変わらず仕事をしなきゃなんないのが辛い。
辞めた後、展望がないから辞められないっていうのは、半分以上嘘だしなぁ。面倒っていうのが九割で、展望がないのは一割。
やりたい事ないし、どうしたらいいか解らないし……というのを二十半ばで思うのはとんでもなく人としてどうかとも思う。

何というか、毎週毎週会議をさせられて、どうでもいい話を聞いてるだけで、不意に話を振られても、何にも聞いちゃいないから、どうだっていいとしか思えなくって、そういう自分も駄目だなーとは思うけど、取り敢えず口を開けばなーんも考えてないから見当違いのどうでもいい事を言ってしまって、場の空気が悪くなる。
というのも、職場には不満しかないから、まぁ、その不満がふと気を緩めると出てしまう訳で……というのは言い訳なんだろうから、そこまでは言わないけれど。
意味ないとか言いつつ、言いたい事言ってる人は、ストレス発散にもなるし、いいよなーって思いながら、自分の言った事を補足してくれるその人に、あー、違うなぁ。って苦笑いしながら、まぁいっかと放り出す。もっと言う事あったな。とか思いつつ。
そしたら、別の人から攻撃される。示し合わせたかのような連携に、はぁー……だから、面倒くさいんだよなぁ、女って……となる。

何かもう、ホント……辞めちゃえればいいんだけど。言ってすぐ辞められる訳じゃないし。後任が決まらない限り、どうにもならないし、ただでさえ人手不足で、体調悪くても帰れやしない職場なのに、そんな事したら辞める日までグチグチと嫌味と文句を言われ続けるに決まってる。
いっそ、死ぬかーとか思う。挨拶もしなくていいし、引き継ぎだってないし、何なら恨み言残して死んだって、それについて文句言われたって死人には関係がない。

定期的に、立場が悪くなるのは、何かもう昔からだなぁと思いつつ、生まれついての虐められ体質なのかと諦める。
悔しいっていうか、哀しいっていうか……自分の感情がコントロール出来なくて、物に八つ当たりして怪我するから、ホント情けなくて涙出てくる。
この前も、頭にきて返品のくそ重いダンボール箱放り投げて跳ね返って突き指した。
自分の事を、こんな馬鹿で可哀想。と思った次第。
嫌がらせで怪我するなら兎も角、八つ当たりして怪我するってどんだけ阿呆なのかと……

とある人が、とある人の事を、あの人が裏で手を引いて私をイジめてくる。とか言っていたけれど、まぁそれも当たらずとも遠からずな感じで、それに巻き込まれてる自分が嫌でしょうがない。
というか、まぁ人は多分、他人の事をとやかく言える立場にないんだと思うし、言ってもだいたいブーメラン。
誰かに何かを物申せる資格がある大層な人間は多分下らない事で騒がない。
でも、女ばかりだと、悪口の共有っていうのが、大切な気がする。女は共感して欲しい生き物だとも言うから、多分共感とか共有は大変大事なものなんだと思う。一概には言えないけど。
一緒に言わなきゃ、嫌な目に遭うんだよなぁ。心底どうでもいいんだけど。本当に嫌なのは我が身に降りかかった事だけだし。
そんでもって、その悪口を言われる人っていうのは、飽きられたら次の立場の弱い人にバトンが渡るんだよ。
女のコミュニティの絶対的強者っていうのは、その中だけのリーダー的存在ってだけで、社会的に地位や名誉とかそういうのを持っている訳じゃない、と思う。というか、今の職場はそうだし、そうねそうね。と同意している内は割と安全。
仕事しながら「昨日家に帰ってから考えてみたんだけど」なんて言う人達を見ながら、意識高いなぁ。私は家に帰ってまで、こんなクソな職場の事、考えたくないし、それなら推しの事を考えてる方が建設的だしメンタルも綺麗に保てるしなぁ。と思う。
「へぇ。そうですかぁ。そうですねぇ」とテキトウな相槌を打っておけば、それとなく凌げる。反論や意見しても、でもねと言われる。
まぁ、自分が絶対正しいと思ってる人ばかりだから、それでいいんだろうし、面倒な事はしたくないから、それでいい。
時々、あー。嫌いだなが湧き出るだけで、多分私が全部我慢してれば、その内丸く収まって、以前もそうだったように、急に掌返して、「○○さんってホント駄目よね。そう思わない?」とか言ってくるんだろうな。
それが一か月先か、半年先か、一年先か……それは、解らないけど。
そういうのに振り回されるのが嫌だし、大概女の嫌なところ体現してるくせに、自称サバサバ系女子なのも嫌。
私など、精神的に振り回されてすり減って、自傷バサバサ系女子だというのに。

辞めたいけど、すぐに辞められないのが辛い。
責任者に相談出来ない。そもそも責任者に信用がない。
辞めようと思ってると言ったら一時間後には知れ渡ると思っている。実際どうかは実行しないと解らないというハイリスクローリターン。

今思うと、私と同じくらいに入ってこの前辞めた人は、よくもこんな職場に毎日平然と出勤してたなと思う。
割と気に食わない人だったけど、鈍感力があるって凄いと尊敬する。
命は大事だけど、辞める術がないなぁと漠然と絶望する今日この頃。
思い切って転職した方がいいんだろうけど、高卒時に免許取ってない身としては、結構かなりむちゃくちゃハードル高かったりする。

最近、もっと真面目に勉強していい高校入って、いい大学入って、もっと自分の将来というものに興味と希望を持って、きちんと向き合っていればなぁとか、金銭的にも精神的にも無理だった事を思う。
何はともあれ、車の免許くらい、就職先決まってなくても取ればよかったな。学校の成績だけはよかったんだし。
あと、何で担任が取ってきた話だからと、面接を受ける方向で話を進めたのか……
今進路で悩んでる人が居るなら、多分、「大学には行った方がいいよ。社会勉強と思って。社会に出たら嫌な事ばかりだし、少しくらいそれを先延ばしにする術があるなら、縋るべき」と言う。何でもかんでも即決するのが正しい訳じゃない。
即決しなくても、何となく頑張ってそれなりの成績を修めてきたのにポイと放り捨てて、楽そうな方に行ったが最後。本当は全然楽じゃないし、楽しい事も微塵もないし、苦しくて辛いだけだったっていう事もあるけど。

何はともあれ……明日仕事嫌だなぁ。でもキングダム読みたいなぁ。意味もないのに涙が出て来て、心臓痛いし、ホントどうにかして楽になりたい。
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鳴海

Author:鳴海
西日本在住の多分きっと社会人。
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