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再発。

憂鬱な話
09 /13 2018
鬱が再発しまして。

こんにちは。ん?今、自動車学校行ってるけど、いいのか?鳴海です。

持病(鬱病や癲癇など)の確認の時に、(まぁ、通院歴あるけど……)と思いながら大丈夫でーすと答えたが。
  後 の 祭 り 感 す げ ぇ 。
で、何で急に、仕事にも行ってないのに再発したかと言いますと、まぁ、あれですね。
実技の担当教官が凄く嫌。
出来ないのが当然と言うとアレなんですけど、こちとら、車の免許ないから取りに来てる訳ですよ。つまり、車の運転とかした事ないのが普通なんですよ。
だから、出来る人の言い分は、出来ない人には理解出来ないんですよね。出来る感覚がそもそも解らないんだから。
全てにおいて、感覚的で意味が解らない。解りませんって言うけど、同じ説明をされる。ムカつくったらない。←
一番初めの取り敢えずゆるーく走る時だって、道路のどこを走ればいいのか解らずに聞いたら、
「右に寄りすぎないように」
だ!か!ら!
だから、そうするには、こう、目安として、どうしたらいいとかあるだろ?!と思ったけど、聞き方が解らないんだよ!
で、翌日に別の教官が「だいたい自分が道路の真ん中を走るようなイメージで。えーっと、つまり、自分の座席が道の真ん中になるように。目安として……昨日言われたかもしれないけど」と言い出し、は?となる。言われてませんけど。

で、あれですよ。そもそも運転そのものが怖い訳で、50分ずーっと緊張してるもんで、疲れるんです。
それを学科を挟んで、二回も行うと……死ぬのかな?と思いますよね。
あとね、この田舎で26歳で免許取る人が珍しいらしく、何で早く来なかったの?とか聞かれるんですよ。
運転中に!こっちは恐怖と戦ってんだから聞いて来るな!それも、微妙に答え辛い事を!
ていうか、しょうがねぇだろ!金がねぇんだよ!たっけぇんだよ!何で三十万出して死への片道切符取ってんだよ!
とかとか思っていると、脱輪しますよねー。で、怒られますよねー。
じゃあ、話しかけんなよ!

マジで怖いんですよ、運転……何で取ろうと思ったんだと自分でも思うけど、転職するのに要るんだよ!
でも、仕事しながらじゃ、休みがないし取れないから、入校式にそもそも行けないっていうね。

で、今朝見たら、実技の教習が2回入ってたし、疲れてるから今日は休む事にしました。
明日から頑張る……っていうか、
昨日出来ない事を怒られた事が腹立たしいから行きたくない。
出来ないから、来てるんじゃないのか?と不思議に思う。
それなのに、出来ない事自体に怒られても……ねぇ……
確かにド下手くそなんだけども……一回手本見て、一回口頭で説明されただけで、出来る訳ないじゃん……
「はい。じゃ、実際やってみて」じゃねぇんだよ!!!!!!!!
そもそも、どういう基準で教官選んでんだよ……
希望欄のところに「指導が丁寧な人」とか「当たりがキツくない人」って書いとけばよかった。

出来ないものは、出来ないんだよ!未経験者が、たった50分で上手くなるか、馬鹿!
あと、やたらプレッシャーかけてくるな!
練習で出来ないのに試験受けても落ちるに決まってる。
……って、だから!それをどうにかするのが仕事でしょーがっ!
何か?!お前ド下手だから金を無駄にせん内にやめろってか?!あ゛ぁ?!
受講した人の何割が途中で教官変えるのか、聞いてみたい。
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苦手なものが増えている。

憂鬱な話
09 /09 2018
以前まではそうでもなかったけど……

こんばんは。何とか自動車学校には入校した鳴海です。

そう言えば、この前、小学生からの友人と遊びに行った時の話なんですが、ふらっと立ち寄った雑貨屋で、今流行りの韓国のお菓子とかインスタント麺とかがあって、ふと「辛い物が食べられなくなった」という話をしました。
まぁ、その友人は辛い物が食べられない鬼灯様をからかう白澤様のようなリアクションもなく、「へぇ~」みたいな感じでした。
その後、「酸っぱい物が食べられなくなった」とか「コーヒーが飲めない」とか話していると、昔に比べて多少偏食になったように感じていたのは気の所為じゃないのかな、と思い始めまして。

あと、つい数日前に気付いたんですが、多分これ仕事辞めてから、元に戻った感じで、人が居る場所や人の声が凄く苦手。

自動車学校に入校したものの、そこまで大きなところではなくて、人の声とかが響いてくるのが何か恐ろしい。
ふと顔上げて、受付の人とか他の生徒さん(?)とかと目が合った気がすると吐き気がしてくる。
あと、運転そのものが恐ろしいという始末。
土曜日に入校式だったんですが、帰り道でとうとう過呼吸みたいになってしまいました。(えぐえぐ言いながら帰った)
多分、アレだな……金銭的負担がそのまま精神的にも負担になっているというか……
なら、そうまでして取らなくてもいいじゃない。と言われるかもしれませんが、転職する為には免許がだいたい必須な田舎に暮らしてるので、どうにもならないです。
不思議と、辞めるんじゃなかったーとは思ってないです。どこでも地獄は一緒さっ☆みたいな開き直りはある。
明日、技能教習なんですけど、不安しかない……
入校式の後、シュミレーターで練習する授業があったんですが、正直、よく解らない……DVDが先に先に行くから、それについていくだけで精一杯だったから、全然理解してない……
完璧主義で他人に笑われるのが嫌いな性格が災いして、何かやらかしそうなの怖い。
緊張で吐きそうってよりもここ数年は涙が出てくるので、今ちょっとアレかもしれない……明日、行くの辞めようかな……

私、この歳で免許持ってないし、自転車にも乗れない(というか、乗ると毎回怪我をする)。
一回しか乗った事ないけどフェリーはよかったな。
でも、祖父に乗せられた小舟は駄目だ。あれは無限に流されていくような気がする。(そも海が怖い)
ジャンボジェット機は怖い。
新幹線も電車も一度しか乗った事がない。小さい頃に乗ったSLは情緒があって好きだった。
バス通学だったけど、バスは好きじゃない。嫌な目に度々遭ったから。

乗り物嫌いなの間違いない……
運転恐怖症って、免許持ってない人もなるのかな……

駄目だと思うと、全て駄目になる。

憂鬱な話
09 /04 2018
実際、打開策はあるんだろうが、そこまでする必要性がない。と言い張る。

こんばんは。私は、社畜ではなかったようです。鳴海です。

仕事を辞めて、早一週間が経ちまして、毎日ダラダラしてます。
唐突に部屋を綺麗にし始め、友人が来て、「引っ越すのか?」と言い、そんな事はないと言っても怪訝な顔をされました。
まぁ、正直な話、次の仕事が決まるかどうかは、自動車免許が取れるかどうかな気もしています。
が、しかし……貯金はないし、ローンも組めなかった。
最悪、というか、今8割方、首括るか。と腹を括る前に思っています。

フルタイムで働いても、貯金すら出来ない状況だから、転職しようと思ったのに……
(あと、調べたら、私、最低賃金すら貰ってなかったんですよ。やばくないですか)
転職に必要不可欠とまで言われる自動車免許が金銭上の問題で取得出来そうにない。
で、ローン組めないなら、消費者金融だな。と思ったものの、それでも借りられるか不明だし、
そこまでの必要性ってある?と思い、足踏み。
消費者金融には手を出したくない。最低三十万必要だし、かと言って、一気に返す当てもない。
一年ちょっと。もしくは、三年くらいかけて返済。でも、正直な話、転職のアテがない。
ないものばかりで、どん詰まり。さて、どうしようか。こうなったら、やっぱり、首を括るしかない。
どっちかと言うと、飛び降り自殺がいい気もするが……首吊りはリスクが高いし、死ねなかったら辛い。
ブログ書いてないで、金策しろ。と思うけど、親戚とは絶縁関係だから、本当にアテがない。かと言って、職場の誰かや知人に相談出来る人も居ない。というか……
職場の人やら知人に、金銭絡みの恩を作りたくない。
……吐きそう……無理……ホント仕事辞める前に、死んだ方がよかった。労災が認められれば多少の金は入るし。

最近知った。

憂鬱な話
06 /18 2018
疲れすぎて眠れないんじゃない。身体が疲れすぎて精神が通常運転にならないから眠れないんだ。

こんばんは。人間、感情が限界を超えると、プツッとホントに何か、理性とか倫理観とかそういうのが途切れる瞬間がありますね。鳴海です。

先週から今日まで、ずっとそんな調子で、土曜日、帰宅するなり、奇声を上げたりしてました。←
いや、マジで、冷静になってくると、ヤバい奴じゃん……とか思うんですが、その瞬間はそれが一番正しい行動だと思っているんで、もうどうこういえる精神状態じゃない。
まぁ、辞めるに辞められず、精神がおかしくなりつつあり、今朝未明までスマホで転職サイトを眺めて時間を潰した訳ですが。
すぐそこにハロワがあるにも関わらず、どうして足が向かないのか……
転職サイトとか色々と見ていると、辞める方法とかついつい読んでしまいがちですが、
辞めた後の事は考えない。
というのはある意味正しいのかもしれないです。
辞めても再就職出来なかったら?に始まり、辞めた後で、職場の人達に悪く言われる事になるんじゃ?とか、言い出したらキリがないですが、まぁ、私の場合、何度も冗談で流されて、面談すらして貰えないので、死ぬ方が早いかな。と思い込み始めたのが原因です。
いやぁ……何でしょうね。ここ数日の手帳を見ると、書いた覚えがあるようなないような鬱っぽい文言が並んでいて、正直自分の事なのに戦慄を禁じ得ない。

職場であれこれとイベントをやらされる訳ですが、それを率先して企画運営する人達は凄いなぁと思います。
思うんですが、ただ、私がやるから周りも、同じだけやって当然。という考えが私は解らない。
こういうのが、「これだからゆとりは……」とか言われる原因なのも解りますが、それでも、解らないものは解らない。
自分から率先してやると決めて、好きなように企画運営してるのに、何でそこで不満が出てくるんだか……
それなら端から、イベント自体やらないって言えばいいだろうに。私なんてそもそも、やるなら当日の手伝いくらいはしますけど。というスタンスですし、基本的にその人達みたいなバイタリティもない。
いや、それが癇に障るのか?だからって、中学生じゃないんだし、シカトとか同じ空間に居る時にコソコソと微妙に聞こえる声で陰口叩くのはどうかと思う。というか、この前は、やべっ!聞かれてた!みたいな顔をされてしまった。
よく思うんですが、察して動けって結構な無茶ぶりでは??
あー。何か手伝わないと、機嫌損ねるだろうなぁ~……とは思うんですが、如何せん、他人を慮る事を放棄しつつある精神状態で、どうして他人を察する事が出来るのか。それも、その精神状態に追い込んだ相手に対して。
相手の考えてる事の全てを、全ての人間が、寸分違わずに察する事が出来てたら、世の中くっそ平和か戦争とまでは言わないが訴訟の嵐かの二択だと思う。
何となく察してやったとしても、不満そうな顔をされる訳だし、最初から口に出した方が双方嫌な気持ちにならないと思う。(言い方というのも、勿論あるから、絶対に、とは言えないが)
無理した引き攣った笑顔でイベント当日に手伝いをしつつ、自分の仕事しつつ、前日休みだったので勝手にやられた仕事の手直しをしつつ、他の人の仕事もしつつ、客から文句言われたら、そりゃ振り切れると思いますよ。
精神の針が。
だから、帰宅して、玄関ドアが閉まるか閉まらないかで、大声で叫んで、怒りでイカれた力加減で家具を薙ぎ倒してもしょうがないと思うんだよ……
他人に八つ当たらないだけ、まだ理性的だな……このラインを超えたら殺人だからな……
あの時の精神状態で、二階の自室に行ってから発狂してたら、確実にベランダから飛び降りてただろうな、と思います。
まぁ、でも、二階建てですからね。精々骨折か……まぁ頭から落ちて首でも折れば、死ぬか、最悪半身不随とかでしょうね。
凄く不謹慎な事書いてるなぁと思うんですが、そもそも、何でこんな事を思うほどに追い詰められてるんだろう。とふと思う。
何で、退職願いを提出してまで冗談で流されなきゃならなかったんだろう。
これだから、生協はブラックだって言われるんだ……ブラックどころじゃないからな。どんだけ未払いの残業代があると思ってんだ。薄給から苦労して医療費捻出して何年精神科に通ってると思ってんだ。上司からだけなら兎も角、私は8年務めたところで、年齢的には一番下なので、ペーペーなんですよね。だからって、何で未婚子なしsageされなきゃならんのか。同性だからって、これは立派なセクハラだし、パワハラだからな。
挙句に!十年付き合った人と別れる!当然だけど、何の保証もない!もうホント!無!理!
生きてる意味ない。よし死のう。となって、奇声上げながら、ベランダからダイブする自分が見えるようです。
そんな事考えてるから、今朝未明まで眠れず、ふらふらしながら出勤する羽目になるんだよ。
でも、あれですな……就職してからずっと、何言われても何されても、泣かずに他の事で発散してるつもりでも、塵程度でも残滓は残って、心の中に溜め込んでいたのかな、と実感。
土曜日やっと、感情が理性をブッ千切って、子供が駄々こねるみたいにぎゃーぎゃー泣き喚いて、少しだけすっきりしました。
まぁ、これはアカン……という思いが一層強くなったので、貯金がそれなりに貯まったら辞めたいなぁと無理過ぎる事を思う。
いくら田舎でも、手取り9万はないよね……生活出来ないよ……
趣味に金かけなきゃいいと言う人が居るけど、そもそも、そう言う人は趣味がない人だから言えるんだろう。まぁ、私はただの買い物中毒なので、浪費癖なので、財布の紐を緩めなきゃいいだけの話なんですがね。

……と、言いながら、新しいHDDレコーダーを買おうかな、と来月のクレジットの支払額を確認してます。

卯月。

憂鬱な話
04 /04 2018
職場のシフトが新しくなって、何か私だけ負担が増えている気がするって不公平を感じる今日この頃。

こんばんは。給料が上がってれば話は別だった。鳴海です。

ま、給料据え置きですけど。
ここは地獄か。

地獄と言えば、鬼灯弐期、2クール目、楽しみですね。
IMG_4376.jpg
この前、桜餅食べた時の写真です。
ねんどろ赤葦くんのもぐもぐ顔用のシールを使いました。
ねんどろフェイスメーカーも、一回くらい活用したいんですが、如何せん、センスがない。
Fate系のねんどろが欲しい。(figmaはZeroのセイバーのボディが欲しくて中古で買ったのがある)
ねんどろ……アルジュナ、出ませんか……せめて、グッズで召喚するしかない……(今回も爆死)

追記は愚痴です。

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鳴海

西日本在住。
打たれ弱い。すぐヘコむ。
読書と昼寝が好き。読書中に椅子の上で寝落ちてよく首を痛める。
ゲーム(特にGE、P3、無双系)、アニメも好き。
ドールオーナーの端くれ。ホントに端っこに引っ掛かってるくらいのレベル。

仲良くしてくれる方大歓迎。
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